Ghosting, 2000’li yılların başında bir terim haline gelmesine rağmen ilişkilerde bir anda ortadan kaybolma genellikle sık görülen bir olay olmuştur. Bu terimin, çevrim içi flörtün ve flört uygulamalarının artmasıyla birlikte zaman içinde popülerlik kazandığı düşünülüyor.
Bir yok sayılma eylemi: Ghosting ne demek?
Ghosting, bir kişinin mesajlara yanıt vermeyi bırakması ve genellikle flört kapsamında bir açıklama yapmadan bir ilişkiden kaybolma halidir. Bu terim, bir kişinin aniden iletişim kurmayı veya görünmeyi bıraktığı herhangi bir durum için de kullanılabilir. Örneğin bir arkadaşınızın mesajlarınızı görmezden gelmeye başlaması veya bir çalışanın resmi olarak istifa etmeden işe gelmeyi bırakması gibi.
Merriam-Webster, ghosting’i şöyle tanımlıyor: “Telefon aramalarını, anlık mesajları ya da diğer iletişim kanallarından gelen mesajları artık kabul etmeyerek veya yanıtlamayarak biriyle (eski bir romantik partner gibi) tüm iletişimi aniden kesme eylemi veya uygulamasıdır.”
Ghosting’in bir açıklaması olmadığından, bu durumla karşılaşıldığında güvensiz ve yalnız hissedilmesi çok normal. Aynı zamanda flört etmenin inanılmaz derecede yaygın bir yan etkisi. PlentyOfFish’in 2016 yılında yaptığı bir anket, 18 ila 33 yaş arasındaki bekar Y kuşağının neredeyse %80’inin flört ederken ghosting’e uğradığını ortaya koyuyor.
Yaşanan olayın ani olması, bunun temiz bir ayrılık olması gibi yanlış bir izlenim yaratabilir ancak aslında kişilerin kafasını karıştıran ve kendilerini tekrar ortaya koyma konusunda temkinli davranmalarına neden olan oldukça karmaşık bir duruma sebebiyet verebiliyor. Birinden ayrılmak için asla doğru bir yol olmamakla birlikte, bunu yapmanın nedenleri bir hayli karmaşık olabiliyor.
İnsanlar neden ortadan kaybolur?
1. Aranan kişiye ulaşılamıyor
İnsanlar önemsedikleri şeyler için zaman ayırırlar. Bu, birinden ayrılmak için zaman ayırmak anlamına gelse bile. 2019 BuzzFeed anketine göre, katılımcıların %81’i birinden hoşlanmadığı için, %64’ü karşılarındaki kişi kendilerinin beğenmediği bir davranışta bulunduğu için ve %26’sı da karşı tarafa kızgın olduğu için ayrıldıklarını söylüyor.
Bu noktada karşı tarafla ön konuşma yapmak gelecekte yaşanması muhtemel bir kalp kırıklığını hafifletebilir. Birinin bir ilişkiye olan ilgi düzeyini veya beklentilerini ölçmek her ne kadar zor olsa da beklentileri önceden belirlediğinizde ve karşınızdaki kişinin hangi sayfada olduğunu net bir şekilde anladığınızda ghosting daha az şok edici olabilir.
2. Başlarını işten kaldıramayanlar derneği
İnsanların kendileri için önemli olan şeylere zaman ayırdıkları doğru olsa da zorunlulukların bazen araya girdiği de bir gerçek. İş yerinde geçirdiğiniz zor bir dönem ya da ailevi sorunlar, sizi henüz tanışmadığınız biriyle flört etmekten kolayca alıkoyabilir.
Günümüzde insanlarla bağlantı kurmak için kullanılan tüm uygulamalar ve farklı ortamlarla birlikte, flört etmek de zaman zaman son derece bunaltıcı bir hal alabiliyor. Bu duruma verilen en doğal tepki ise kendinizi belirli alanlardan uzaklaştırmayı tercih etmek oluyor. Bu hal, çoğu zaman flört durumunu gözden çıkarma durumuna dönüşebiliyor. Tabii ki iletişimi tamamen sonlandırmak en etkili yol değil ancak o an için en az karmaşık yol gibi görünebilir. Bazen flört tükenmişliği nedeni ile flört etmeye ara vermek gerekebiliyor. Bu da her iki tarafın minimumda zarar görmesini sağlayabiliyor.
3. Köprünün altından çok su aktı
Sohbetten o kadar uzun süre uzaklaştınız ki konuşmaya geri dönmek zorlaştı mı? Bu, flört ederken sık karşılaşılan bir durum ve birçok şeyden kaynaklanabiliyor: basit unutkanlık, yoğun bir program ya da çok fazla potansiyel partner ile aynı anda iletişim kurmak. Flörtün başlangıç aşamalarında, bir metin veya arama kolayca gözden kaçabilir, özellikle de konuşmalar flört uygulamaları aracılığıyla yapıldığında. Yeterli bir süre geçtikten sonra, bu ilişkiyi bırakmak ve sessizliği ele almamak daha kolay görünebilir.
4. Kader ise başka
Şaşırtıcı bir şekilde, kader fikrine inanmak insanların ortadan kaybolmalarında büyük bir rol oynayabilir. 2018 yılında, psikolog Gili Freedman, insanların kader inancını ve bunun ghosting’e karşı tutumla nasıl ilişkili olduğunu analiz eden bir çalışma yürütmüş. Freman’ın bulgularına göre, kader inancı daha güçlü olan kişilerin ghosting’i bir ilişkiyi bitirmenin kabul edilebilir bir yolu olarak görme olasılığının %60 daha fazla olduğunu söylüyor. Ruh eşlerine ve o kişiye inananlar, bu ilişkinin yolunda gitmediğini düşündüklerinde, yeni başlayan bir ilişkiyi aniden bitirmeye daha istekli oluyor. Bu durumda, süreç ya da sonuç birinin hatası olmaktan çıkıyor. Konu zaten olmaması gerekiyordu kabulüne dönüşüyor.
5. Çoğu zaman kişisel değil
Flört, çevrim içi flört ile neredeyse eş anlamlı hale geldi ve çevrim içi flört ile yüz yüze etkileşimlerin yerini daha kişisel olmayan iletişim biçimleri aldı. “Kısa mesajlaşma ve flört uygulamaları bunu kişisel olmaktan çıkarabiliyor. Bu nedenle de hayaletleşmek çok daha kolay hale geldi” diye açıklıyor Ivie-Williams. Teknolojinin flörtte oynadığı rol, insanların kendilerini süreçten ve flört ettikleri kişilerden daha kopuk hissetmelerine de neden olabiliyor. Dolayısıyla daha az yatırım hissi oluşabiliyor. Bu durumda, birini gözden kaybetmek çok az suçluluk duygusu içerebilir ya da hiç içermeyebilir.
6. Belki de sorun bağlanma tarzındadır
Bağlanma teorisi ilk olarak İngiliz psikanalist John Bowlby tarafından bebeklerin ebeveynlerinden ayrıldıklarında yaşadıkları yoğun sıkıntıyı incelerken geliştiriliyor. Yetişkinlerde 4 bağlanma stili olduğu biliniyor ancak Ivie-Williams ghosting eylemini tartışırken iki şeye odaklanıyor: kaygılı bağlanma ve kaçınmacı bağlanma. Kaygılı bağlananlar yakınlık arzulayan ve ilişkileri konusunda güvensiz hissedenler; kaçıngan bağlananlar ise yakınlıktan rahatsızlık duyan ve bağımsızlığa daha çok değer verenler oluyor.
Ivie-Williams, bu bağlanma stillerinden birine sahip olan kişilerin “Bu zor konuşmaları yapmak istemeyebileceğini çünkü belki de ailelerinin onlar küçükken çok zor konuşmalar yapmadığını” söylüyor. “Dolayısıyla bu tür konuşmalar yapmak, kırılganlığı ya da o kişi hakkında ne hissettiğiniz konusunda dürüst olmayı gerektirir.” diye ekliyor. Yaşanılan durum karşısında mümkün olan en az düzeyde etkilenmek için karşıdaki kişinin geçmişinin bilinmediğine ve yaşanılan her neyse karşı taraf için bir nedeni olabileceğine odaklanabiliriz.
7. Bu sefer her şeyin ilacı zaman olmayabilir
Bazı kişiler, birbirlerini gördükleri süre nedeniyle, ilişkinin neden bittiğini açıklayan bir konuşma da dahil olmak üzere, diğer kişiye hiçbir şey borçlu olmadıklarını düşünebilir. İlişkiye çok fazla zaman ya da duygu yatırımı yapmadıklarını düşünüyorlarsa, bir açıklama yapmaya gerek yoktur bilinci ghosting’in ana nedenlerindendir.
8. Ya karşı tarafı tetikliyorsan?
Belirli insanlar başkalarında farklı duygular uyandırabilir ve sundukları bazı kişilik özelliklerine bağlı olarak tetikleyici olarak hareket edebilir. Ivie-Williams, potansiyel ya da mevcut bir partnerin, kişinin geçmişindeki bir şeyi hatırlattığı için tehditkâr görünmesi örneğini veriyor. Ivie-Williams, “Bu, onlarda bir stres tepkisinin ya da travma tepkisinin ortaya çıktığı bir tetikleyicidir” diye açıklıyor. “Ve belki de bu kişiyle konuşmaya devam ederlerse ya da bu kişiye karşı dürüst olurlarsa, bunun kendileri için güvenli olmayacağını düşünüyor olabilirler.”
Bu tetikleyici tepkiler çoğu zaman kaygı ile birebir bağlantılı olarak görülebiliyor. Anksiyete, bir tehdit dedektörü görevi gördüğü ve insanları güvenlik arayışına ittiği için yararlı olsa da “Bazı insanlar sistemlerinin diğer kısımlarını geçersiz kılacak kadar fazla anksiyeteye sahip olabilir. Bu da olmayan tehditleri algılamalarına neden olur” diyor Ivie-Williams.
Ghosting’i nasıl atlatırsınız?
Bazı insanlar reddedilme ve terk edilme duygularıyla diğerlerinden daha iyi başa çıkabilir ancak bu, yaşanılanın sindirilmesi kolay bir şey olduğu anlamına gelmez. Ghosting’e maruz kaldığında, pek çok insan güvensiz hissetme ve bu eylemi yapan kişiden ziyade kendilerini sorgulama eğiliminde oluyor. Lisanslı psikolog Laura Louis, Ph.D., mbg’ye bunun aşırı üzüntüye yol açabileceğini, uyku düzensizliği, yeme düzeninde değişiklikler ve işlevsellikte genel zorluk gibi depresif semptomlara neden olabileceğini söylüyor.
Ghosting tedirginlik yaratabilir ve yaşanılanları yarım bırakabilir. Ancak Ivie-Williams, “Bu tür konuşmalara hazır olmanın bir duygusal zeka ve olgunluk seviyesi gerektirdiğini çünkü kendiniz hakkında bilmediğiniz veya duymak istemediğiniz bir şeyi duymaya hazır olmanız gerektiğini” de belirtiyor. Bu nedenle, kendinize şunu sorun: Sizi ghost’layan kişi size bir açıklama yapmak için geri gelseydi, yapılan açıklamayı duymaya hazır olur muydunuz?
Bu bir veda değil
Nasıl değerlendirirseniz değerlendirin, bir ilişkiyi bitirmenin yolu asla ghost’lamak olmamalıdır. Bu, karşınızdaki kişiye ve onun zamanına saygı duymadığınızı gösterir. Birinden ayrılırken ne kadar rahatsız edici olursa olsun, herkes konuşma nezaketini hak eder.
Bununla birlikte hayatın içinde olup biten her küçük şeyden sorumlu olmadığınızı ve herkesin size karşı davranışlarının sorumluluğunu üstlenemeyeceğinizi unutmamak çok önemlidir. Ivie-Williams bu duruma maruz kalanlara “Hayatınızda neler olup bittiğine dair daha fazla iç gözlem yapmanın, kendinizle ve başkalarıyla sağlıklı bir bağ kurduğunuzdan emin olmanın zamanı gelmiş olabilir” diyor.
Herhangi bir ilişkinin sona ermesi bir yas dönemini de beraberinde getirebilir. Herkes reddedilme eylemine farklı şekilde tutunur ve hayata kaldığı yerden farklı şekilde devam eder. Ancak bu dönemde kendimize merhamet duymak, nezaketle yaklaşmak ve durum hakkında daha iyi hissetmek için ruhumuza zaman tanımak kendimize verebileceğimiz en büyük hediye olacaktır.
